"Священные" узы - 2

В своей предыдущей статье ""Священные" узы брака" я так и не нашла ответ на вопрос почему же они священны. Наверно, потому что искала его в социальных, а не в личных отношениях. Да я и не искала, я вела к тому, что они могут быть исключительно личными, если уж говорить о чём-то священном в духовном смысле этого слова. По крайней мере, для меня, как для христианки, священное может быть только личным, тайным, необходимым и без надсмотрщиков. Только я могу быть хранителем своего священного. Если это священное разделено на двоих, то второй человек тоже участвует в этом священнодействии и только мы можем принимать любые решения в этом вопросе. Закон и церковь, как бы не предлагали защиту, она всегда оборачивается насилием. Жить ради детей, не разводиться ради мамы ... может быть эти постулаты и держат брак на долгах, но отношений не спасают.

Эта тема прекрасно проиллюстрирована в фильме Георгия Натансона "Ещё раз про любовь" (1968 г.) двумя монологами главной героини.

Один из беседы с подругой:
 - Мы все ждём его. Необыкновенного его. И вот он - наш первый ... и ты ему готова всё отдать. А потом оказывается, что он просто так ... он обычный. Очень многие ошибаются в первом, ну понятно же, первый же, и дуры мы ещё ... ой, какие мы дуры ... Но всё произошло, и тебе кричат со всех сторон: "Безнравственно! Ты что! Девкой хочешь стать? Немедленно выходи за него замуж!" и дома, и вокруг. И вот тогда ты унижаешься, делаешь вид, что боготворишь его по-прежнему, только бы он женился, только бы женился.
Но не дай Бог, если он женится, потому что ... я видела такие семьи. А потом он не женился, но ты выжила и теперь твой девиз - выдержка, выдержка и выдержка.
Иногда бывает очень тяжело: по вечерам идут женщины ... с цветами, и ты тоже идешь ... с цветами, только ты их сама себе подарила.
Самое страшное - это жить без кумира, я тебе даю слово - это самое страшное. И вот, однажды, выдержка погорела. Сначала я его увидела (тут каждая может продолжить сама), но для него тоже всё оказалось просто. Ты знаешь, я бы его бросила, честное слово, но иногда мне кажется, что я ему нужна ... я проверю ... если я для него развлечение - я уйду.

И второй из беседы с "кумиром".
 - Понимаешь, нам было очень легко сначала. Дальше всё будет тяжелее и тяжелее, потому что я хочу уважения. Я его, в общем-то, не заслужила, но я его хочу, потому что я ... я очень ... хорошо отношусь к тебе. Если б я относилась хуже, я б могла просто так, а сегодня я поняла, что ты никогда ко мне не будешь относиться так как я того хочу. Я всё время буду для тебя чуть-чуть случайной.
 - Дурачка.
 - Почему? Почему мы всегда говорим: "Дурак", "Дурачка". Мы ничего, ничего не можем сказать друг другу, понимаешь? Ничего ...

Как же это по-нашему, первобытно, как у людей, у которых есть тяга единиться, но нет традиций общения, создания семьи. У нас оно всегда как-то само ... Закончился этот фильм трагично, главная героиня погибла. Только так авторы фильма могли сохранить образ вечной любви.

Слушая жалобы моих замужних подруг, понимаю, что они балансируют между двух огней: "Шоп дал денег" и "Шоп не побил" (это образно, разумеется) - получить выгоду и избежать конфликта. Успех в этих вещах даёт достаточный повод для заключения брака, неудача - повод для развода. Прямо как в старину: "Не пьёт, не бьёт? Чо ш те, дуре, ишо надо?" А если бьёт - "Бачили очи що купували". Да как же они могли видеть? Ведь замуж выходила, потому что пора, потому что все уже там, потому что кто-то посватался, не становиться же старой девой, да и рожать пора. И во всех этих отношениях над женщиной Домокловым мечом зависает эта мысль: "Ты сама во всём виновата" — это объяснение всем её неудачам. А мы, просто, зачастую, не знаем как по-другому, у нас не принято ... быть счастливыми. Это как урожай и неурожай в умеренном климате. Неурожай — норма, а урожай — аномалия. Так и в семьях. Любовь до гроба (в смысле, до старости) это редкое исключение из общих правил несмотря на упорное проповедование института семьи. Удачей считается если хотя бы второй брак оказался удачным, а первый был так ... как у всех ... ну да, дети ... дети случаются — это природа, они не помешают если случится настоящая любовь.
Вот такая вот у нас мудрость.
Брак "оказался".
Дети "не помешают".
Любовь "случится".

То ли дело народы с традициями брака - те же евреи.
Они не ждут любви — они её взращивают. Возможно, не все их браки идеальны, но им, хотя бы рассказывают, что любовь не нагрянет, даже если в это верить и никуда не денется, если над ней работать. Не с неё всё начинается, но она должна быть, и не потому, что на этом настаивает Бог, а значит ты должен, а потому, что это необходимо твоей второй половинке и тебе.
Я не буду зачитывать их правила в хрестоматийном порядке, всё это есть в интернете. Расскажу то, что видела и узнавала из общения.
Иногда встречаю в супермаркете одну молодую пару. Она еврейка, он, по всей видимости, нет. Она смотрит на него так, как будто попала в сказку, а там Он. Он, немного смущённый тем, что его поставили на такой пьедестал, не может не смотреть только на неё. Её хочется рассматривать. У неё красивые черты лица, на столько крупные, что это могло бы показаться вульгарным, если бы не совершенно детское выражение глаз. Она фантастически неряшлива (им это неважно — главное, ведь, не это), настолько, что мне даже не пришло в голову её осудить. Я смотрела и думала — может так надо ... Потом я видела её, гуляющую с коляской, очень внимательно везущую её по засыпанной снегом дороге. Я, почему-то, уверена, что она прекрасно готовит. Я хотела бы с ней дружить. Атмосфера, которую она создаёт вокруг себя — это нечто. Не могу себе представить, чтобы она его боялась или клянчила денег. Все их отношения не об этом.

Для мусульманок замужество — это карьера, ведомственная квартира, машина и пожизненный пассивный доход. Ей говорят: "У тебя будет СОБСТВЕННЫЙ МУЖ!!! Он нормальный, как все, не уродлив. У него состоятельные родители и даже есть образование. Будь с ним поласковее и всё у тебя будет..."
Почему ведомственная?
А вы знаете почему на мусульманках всегда столько золота?
Потому что, если муж сказал ей уйти, то она должна встать и уйти. Всё, что на ней одето — это её приданное. А дети, квартира, машина - всё это принадлежит мужу. Но это случается крайне редко. На то и многожёнство, чтобы не избавляться от жё, а прибавлять их количество )) И здесь мусульманка тоже бережёт не свой гормональный фон, а вотэтовотвсё. Совсем другая позиция чем у еврейки, но и там и там, главное не та любовь, которая нечаянно нагрянула и даже не периоды в отношениях, а то, с чем придёшь к концу.

Ни в одной древней традиции секс не выходит за рамки семьи и ни в одной традиции нет упоминаний о депрессии. Она пришла к нам с новыми веяниями "свободной" любви. И дело, ведь, тут не в безнравственности, не в собственничестве и не в гипер опеке, вуалирующей под собой скрытое желание контролировать, а в том священном, что возникает между двумя людьми и не может быть бесследно и безнаказанно рассеянным по миру.

В детстве, читая литературу, я всегда удивлялась тому как возмущаются родители главной героини, к примеру, которая нечаянно влюбилась не в того за кого они собирались её выдать. Вообще, как только родители узнавали про любовь своих отпрысков то тут же бросались их разнимать. Родители, в данном случае, выступали недалёкими, забобонными, старозаконными ретроградами, мешающими истинным чувствам своих просветлённых любовью детей. Почему???! думала я. Откуда, в принципе, взялся этот панический страх перед любовью до брака? Не может же быть, чтобы деньги решали всё! Не может быть, чтобы дочь тупо продавали! Родители изверги? Нет! Просто беречь любовь с обеих сторон можно только тогда, когда она родилась в браке. Родите и назовите её свободной, если хотите, и секс вам в помощь. И пусть она освободит вас от бремени терпимости и уныния. Разумеется, для этого нужно, чтобы партнёры были воспитаны в одной культуре (сейчас, даже, не говорю про сословия), стремились к одному и тому же, помогали и были бы благодарны друг другу.

Я не хочу настаивать на какой-то единой для всех форме поведения. Я, только, против призывов и лозунгов, истоки которых забыты (забобонов). Против суда общественного мнения, которое все мы носим с собой как панцирь и боимся осуждения даже не от церкви и закона, а от своих друзей и знакомых, которыми тоже управляет мода на это тотальное осовременивание "мы же с вами современные люди..." - пауза, и что под этим подразумевается ... ??

Я не верю в секс ради секса. Вернее, я не верю, что такое вообще может быть. Любая близость касается души. Она перерастает либо в привязанность, либо в отвращение, но никогда не бывает ровного нуля. Если даже, мы уговариваем себя, что это ничего не значит, то мы себя именно уговариваем.

Священные узы есть, но почему это все время приходится всем доказывать?
Заигрывающему к тебе женатому мужчине.
Молодому человеку с которым хотела бы сначала поближе познакомиться перед тем как сблизиться.
Парням, которые считают, что порядочных не осталось, но после очередного пивасика ищут именно непорядочных, будучи убеждёнными в том, что все именно такие как им надо.
Мужчине с которым встречаешься и хочешь большего, а он то пугается, то иронизирует.
Ближайшей подруге, которая тебя искренне любит, заботится и желает: "Ну ты уже так долго одна. Ты же молодая женщина, тебе надо! Для здоровья ;) Ну заведи себе кого ни будь хотя бы для секса!"

Как это можно, кого ни будь "завести"...