Никогда

Возраст начинаешь ощущать, когда появляются первые "никогда".
Первая ласточка пролетела в старших классах, когда младшие школьники стали первыми со мной здороваться.
Мне это было удивительно потому, что я сама ещё не успела "перевестись" в старший возраст.

Я училась во французской спец. школе. Это была обычная советская школа и никаких таких правил благородных девиц там не преподавалось, но хороший тон как-то интуитивно соблюдался.
Я помню как сама, первая, здоровалась со старшеклассниками, а потом младшие классы со мной ...

Потом училище, институт и всё больше свободы которой не всегда знаешь как распорядиться.
Бывало, сожалеешь о чём-то напрасном, но нет никакого наказания за это - это же твой выбор и винить можешь только ты и только себя.

Депрессия, эйфории, тяга к религии, духовные искания, выпрыгивание из детства в неизвестность, к которой родителя тебя не подготовили ибо не знали как, потому что и их не готовили.

Во всех религиях, народах и племенах были какие-то обряды инициации, перехода во взрослую жизнь, когда человеку давали понять, что он уже перешёл из детства в зрелость, соответственно, и относиться к себе и миру вокруг он должен иначе. Но для нашего постсоветского пространства это всё безвозвратно забыто. Поэтому к некоторым элементарным истинам мы приходим только к сорока.

Мы сами назначаем себе "никогда", когда у нас происходят первые конфликты с любимыми, но тогда мы взрослеем.
Ещё какие-то "никогда" мы себе назначаем, когда воспитываем детей, и воспитываем неправильно, а потом каемся, пытаемся искупить, балуем и ошибаемся снова. В один из таких моментов я поняла, как можно хотеть внуков. Со своим наошибалась, со стороны посмотрела, выводы сделала, теперь хочется на чистовик перенести. Родить второго - это опять ночей не спать, а вот внук - это чистая идея. Его и без тебя накормят, помоют и переоденут, а тебе предстоит вылепить из него личность, разглядеть пути развития, обнаружить и охранить задатки, можно и побаловать раз в неделю, а ещё, он такой же хорошенький как твой и он будет тебя любить больше всех на свете, не смотря на то, что не спишь не ты.

Эти "никогда" делают нас зрелыми.
Но вот наступает время, когда мы понимаем, что уже никогда не прыгнем с парашютом, никогда не увидим ВЕСЬ мир и эти "никогда" уже связаны с окончанием.

Мои первые "окончательные никогда" навалились на меня, когда в 37 лет я взяла в руки палочку потому, что без неё уже не могла ходить. И оказалось, что никогда я уже не прокачусь на лошади, никогда не пойду в турпоход с палатками, не поеду в горы на велосипеде, не рискну кататься на санках, лыжах и коньках, никогда не научусь танцевать танго или фламенко (это самое слёзное) и не займусь танцами живота. Это были неестественные "никогда", их было слишком много и не вовремя.

Потом грянул 2014 год.

Помню, сколько раз за этот год я спросила у себя - "Зачем?"
Зачем было тратить столько денег на ремонт и покупку мебели если так велика вероятность, что твой дом могут разрушить, что ты можешь стать беженцем, переселенцем, трупом в конце концов.
И жалко ведь было не денег, а лет жизни потраченных на их зарабатывание вместо того чтобы, хоть и в нищете, но заниматься любимым делом, а не заработками и этим бесконечным непрекращающимся выполнением долга перед семьёй.

Сколько разговоров зимой 2013 года было о том, что начнут с Харькова. Богословская и Илларионов особенно настойчиво об этом вещали. Сначала не верилось, потом в груди щекотнул какой-то истерический смешок облегчения, что таки начали не с нас (авось пронесёт и дальше), потом почти мистический страх, который приводил тебя в готовность отдать беженцам всё лишь бы не занять их место. Старых вещей в доме не осталдось, про сбережения не думалось. Я бродила по Сумской и Пушкинской, рассматривала 2-х и 5-ти этажные здания начала прошлого века, понимая, что ни кто их восстанавливать не будет.

Помню как над нашим домом всё время летали вертолёты, возившие с передовой останки на экспертизу. Как буд то бы над нашим домом были протянуты нити огромного ткацкого станка, сквозь которые сновали гигантские челноки-вертолёты. Информация о цели их перелётов тут же подтверждалась в фейсбуке, а ещё этот бесконечный вой сирен карет скорой помощи. Это был период времени, когда все твои приобретения потеряли всякий смысл, перестали быть теми корнями, которые связывают прошлое и будущее, ибо то будущее на которое ты работал больше не существовало, а новое ещё не определилось. Мне показалось, что в этот момент мои скульптуры морально устарели, что в новом времени будет более актуальна социальная тематика, а не чувственные образы, что мне ни как не приурочить их к новой выставке, потому что любые красные шмаркли пролитые на холст и названные борьбой за независимость будут иметь больший вес чем мои экзальтированные физиогномические искания. Это, когда ты сидишь дома за столом в тишине и чувствуешь как это происходит - прошлое отступает как кусок дрейфующей льдины.

Но всё же, по части скульптуры, последнее слово было не за войной.
Я лепила портрет одного известного актёра, чтобы показать как я передаю портретное сходство, делаю это даже по фотографиям, могу и вам слепить. Я всё время следила в интернете не появились ли его скульптуры в исполнении кого ни будь ещё. Не так просто найти известного актёра, который не был бы запечатлён в каком ни будь фан-арте. Такого актёра я нашла и ревностно следила за тем, чтобы быть первой в его изображении. Когда я уже заканчивала скульптуру и собиралась её отливать, мне вдруг показалось, что всё это зря, что не нужно мне больше этим заниматься, как буд то перегорела. Я не могла понять почему и как это так резко меня накрыло этой апатией к скульптуре. В очередной раз я забила в интернете "Камбербэтч скульптура" и вот оно! Его портрет отлил музей мадам Тюссо. Это был клон. И не было там никакого авторского взгляда на модель, никто не блистал искусной передачей сходства. Его внешность (в его же присутствии) по точкам перенесли с живой модели на неодушевлённый предмет и все были от этого в восторге - это ведь клон, вот что важно!
И вот, эпоха реалистичного скульптурного портрета закончилась так же, как закончилась эпоха живописных портретов (портрет с фотографии я во внимание не принимаю) и документальных зарисовок с появлением фотоаппарата - как хлопок в ладоши, как щелчок.

Ну это пусть. Это очищение. Теперь остаётся только концептуальная скульптура и это не плохо. Это как отделение лишнего балласта.

Ну а дальше ... военные действия утихли, жизнь стала налаживаться, стали строиться другие планы, появляться новые заказы, но необратимо поменялся тренд в веб-дизайне, который пока что является моим главным хлебом. Я это подробно описываю на своём веб-дизайнерском сайте. Здесь скажу только, что моё огромное портфолио таким же хлопком, как и скульптура вдруг стало не актуальным. Дизайн сайтов никогда не претендовал на чистое искусство, он всегда следовал за техническими инновациями. Мобильный интернет, адаптивный дизайн, новые исследования в области юзабилити уже перестали быть изюминкой сайта или его особенностью, они стали необходимым требованием.
Это хорошо!
Я скорблю только о полной утере (на сегодняшний день) имиджевой составляющей которая была одним из главных требований к дизайну сайта последние 8 лет. Я уже даже готова была с этим согласиться и полностью погрузиться в среду прототипированных, до мозга костей, сайтов. Я бы, даже, вышла на работу в офис, чтобы, как говорится, напитаться от среды, набраться опыта у тех, кто в силу объективных обстоятельств лучше в этом понимает, но моё резюме с честным указанием "40 лет" уже никого не мотивирует брать меня на работу. Если раньше, через 20 минут после запуска резюме в интернет на меня обрушивался шквал звонков то сейчас уже вторую неделю идут отказы. И это необоримо.

Я думаю, может это шанс что-то изменить? Например, начать зарабатывать живописью. Ведь к дизайну я всегда относилась как к чему-то временному. Я надеялась, что, перейдя на фриланс, я чуть-чуть раскручусь, подзаработаю и плавно поменяю способ заработка. Иногда у меня даже получалось. Все свои отпуска я проводила не в путешествиях, а за занятиями скульптурой, но всё же, этого времени было мало, чтобы за 6 лет выработать собственную линию. Для того, чтобы выработать собственное направление нужна концентрация только на этом процессе и ни каких заработков. Как и в бизнесе. Хочешь построить бизнес, занимайся только им. Хочешь вырастить благополучных детей - занимайся ими или ищи себе достойную замену в виде нянек и бонн, но этот вопрос должен быть решён на 100% - он должен быть закрыт. Хочешь выдать миру собственную линию живописи или скульптуры, чтобы тебя узнавали без подписи, хочешь быть на расхват у галеристов - будь добр, паши на этой ниве до седьмого пота годами и ни каких хобби. Теперь я понимаю, что никогда дизайн не поможет мне плавно перейти на творческую работу. А творческая работа - это вишенка на торте, вершина пирамиды Маслова. Её на хлеб не намажешь, а значит она всегда будет "по за" и вне главных экономических процессов, то есть мимо денег.

Толи все эти мысли, то ли тот факт, что мне перевалило за 40 привели меня к выводу, на первый взгляд неутешительному, что будущего нет. Есть только нестоящее. Это не значит, что всё кончено. Это настоящее может продлиться ещё 20 лет, может 40, но это всегда будет "сегодня". 14-й год разрушил все иллюзии относительно того, что что-то наработанное в прошлом как-то сыграет на тебя в будущем. Это было мучительно, но потом наступило облегчение. Так отступает комплекс бога - иллюзия, что всё в твоих руках. Когда ты понимаешь, что в твоих руках может быть и всё, но тебе столько не нужно, ибо не должна быть ноша тяжелее несущего.

Скульптуру не покупают, но я ведь получила своё удовольствие, когда создавала её - она была моей молитвой. Сначала я собирала её из каркаса и пластилина, а потом она "брала" меня от суеты. У меня и сейчас есть возможность ею заниматься, правда на это всё время не хватает времени, ну так мы и не в Раю пока что. На то и земная жизнь.
Недавно прекратили своё существование такие системы денежных переводов как Контакт, Юнистрим, Золотая корона и многие другие. На Украине запретили хождение электронных денег "Яндекс деньги" и "Вебмани". От этого не просто "накрылись" 2 моих последних проекта, которые уже подходили к завершению, но и практически исчезла возможность работать с некоторыми странами нашего ближнего зарубежья и впредь. Сначала я расстроилась, а потом пошла писать сирень акварелью и у меня получилось. Я никогда не была акварелистом. Я пыталась, но мои потуги меня совсем не радовали, а тут эта акварель "взяла" меня и ... ну в общем, истерика не состоялась, выходные прошли в сладком сне и благодатном бодрствовании, а тут ещё и харьковский заказчик нарисовался - совпало ))

По факту всё плохо: денег нет, перспектив нет, гарантий нет, но всё как-то получается: и за квартиру заплатить, и одеться в сезон, и в продуктовом мелочь не считать...
Ну разве это не чудеса?