Мне, последнее время, тотально не везёт

У меня полный душевный раздрайв. Какая-то хроническая фрустрация.

Живу с чувством, что в моей жизни должно сейчас происходить что-то великое и прекрасное, но оно не происходит. То ли оно запаздывает, то ли я не той улицей пошла. От этого пусто и печально. И никакой надежды.

У меня всё не получается, что бы я не начинала делать. Снимаю видео: сначала не нравлюсь себе, потом не нравится качество записи, потом не вовремя садятся аккумуляторы, либо уходит солнечный свет, либо он слишком яркий. Иду в парк записывать видео - меня сгоняют с места, начинаю говорить - забываю слова, запинаюсь, заикаюсь, употребляю слова-паразиты. Когда всё налаживается, оказывается, что время закончилось и карта памяти переполнена. Прихожу домой, пересматриваю видео, и оказывается, что при съемке срезало голову или я стою слишком близко к камере.

Эта череда неудач накапливает фрустрация и тогда начинает казаться, что у меня вообще ничего не получится - никогда. И это убеждение начинает работать. Перед тобой, как-будто стена, в которую ты упираешься, куда бы не шёл.

В результате: я же снимаю видео не на память, а ради продажи уроков рисования. Изучаю рынок. Учусь понимать, как работает воронка продаж, делаю ставку на свою, когда-нибудь будущую воронку, которое ещё нет, и эти видео мне нужны именно для неё. Поэтому, плохое качество видео - это не всего лишь плохое качество, а АЖ ВОН какое плохое.

Тут палка о двух концах. С одной стороны, я не вполне ясно вижу цель. С другой стороны, понимаю, что всё равно должна к ней стремиться. При этом, понимаю, что мне нужно чёткое понимание цели, чтобы меня в неё всосало как воронкой, и только тогда все мои шаги будут на столько правильными и в тему, что и качество видео не помешает потенциальному клиенту "клюнуть" на них. Но, чтобы достичь такой ясной цели, мне нужно СНАЧАЛА пройти путь. Вот в чём тяжесть. Я беспомощна. И цель не тянет и поддержки среди людей нет. Я совершенно одна. У меня такое чувство, что всё, что я делаю, нужно только мне, а это так тяжко - невостребованность, неактуальность. Во мне теплится только слепая вера в успех и любовь к преподаванию. И я иду дальше, но пока я создаю эту воронку, я ничего не зарабатываю, и это так надоело ... Вроде бы, подстраховала себя ученицами, но они же не ходят!!! И к неактуальности примешивается ещё и хроническое безденежье.

А ко всему ещё и здоровье. У меня всё лето болел копчик, поэтому тема велосипеда была закрыта и на источник я не ездила, не окуналась. Из-за этого, провела очень не спортивное лето и сейчас чувствую себя старой развалиной, у которой всё болит: спина, ноги, руки, как будто я вся в пролежнях и с крепатурой одновременно.

Итого: а) невостребованность: б) безденежье; в) физическая боль.
Полный комплекс, чтобы почувствовать себя полной неудачницей.
А тут ещё у сына трудный возраст, да и личная жизнь не радует.

Передо мной целА, состоящая из:

1.    Всё равно ничего не получится;
2.    Если и получится, то всё равно что-то помешает, и я сделаю это не на все 100%, а кому нужны полумеры?
3.    Я как все;
4.    Я не как все - я хуже;
5.    Все мои сверстники уже смогли, у них уже всё получилось, одна я тут пытаюсь догнать уходящий поезд;
6.    Все видят мои недостатки и глумятся (доказательств нет, но я уверена :) тот, кто на левом плече, не устаёт мне это повторять);
7.    Все остальные давно научились и делают это лучше меня;
8.    Мой продукт не уникален;
9.    Это никому не нужно;
10.    Я вызываю только насмешки (см. п. 6);

Эта цела выглядела как большая мутно-белая медуза, которую невозможно обойти. Она была не против, чтобы её проткнули, но никак этому не способствовала. Ей было всё равно. Она находилась снаружи, но начиналась внутри и происходила от всех этих торможений типа: вот сейчас сначала все дела переделаю, а потом займусь уроками. И это длилось бесконечно, потому что всегда есть какие-то дела.

Даже вчера утром, в кое-то веке решила окунуться, приехала на источник, а купель закрыта на уборку. Пришлось окунаться в меньшей, менее удобной купели.

А вечером, как только я решила проверить на своём сайте кое какую функцию, мне вырубили интернет за неуплату, на 3 дня раньше, чем обещали.

В результате, я и окунулась и интернет включили. Оказалось, мой долг за интернет составлял 5 гривен, но где ж их заплатить ночью, когда терминалы не едят такую мелочь, а по Привату заплатить не можешь, потому что интернета нет, а мобильный интернет глючит не по-детски? Пришлось упрашивать, чтобы включили. Упрашивала не долго, сразу согласились, но подножка на каждом шагу.

Мне хотелось кричать и рыдать от бессилия, когда я тыкалась в эту оморфную мутную массу. Это как бежать в воде: прилагаешь все усилия, но не продвигаешься вперёд. Хотелось плакать, но слёз не было. Казалось, что в области солнечного сплетения есть пещера, в которой висит сталактит и с него в лужу капают мои слёзы.

Продолжение