Кажется, у меня было ЭТО

Это тот мой Рождественский дудук. Я-то думала, что я Новый год какой-то неправильный алкоголь выпила или траванулась чем-то, ибо кости ломило так, что я не могла понять причину. Вставала с кровати с локтей, буквально сползала, и не сутра, а ближе к середине дня. Ну я артрозник, я метеозависима, у меня периодически суставы реагируют на погоду, особенно спина. У меня и раньше такое было, но не в такой степени. И я уж стала было грешить на возраст, что грустно.

Потом меня стало вырубать среди дня. Но у меня уже давно есть такая особенность, меня в 5 вечера клонит в сладенький младенческий сон, и сплю я где-то до 9-ти вечера, и это не мешает мне заснуть ночью. Такое случается не каждый день, а только когда рано встала или когда какой-то перепад давления в природе, но теперь мой период активности длился всего-то с 9 утра до 4 вечера. Потом из меня вытаскивали батарейки, и меня едва хватало на то, чтобы транспортировать свою ватную тушку на диван.

А потом я таки констатировала у себя затруднённое дыхание. Ну как? Я могла задержать дыхание на 10 секунд и даже больше, и не закашляться. Но при глубоком вдохе появлялось такое чувство, как будто я долго бежала и захекалась. Это не больно, но непривычный в обычной жизни дискомфорт. Кашля в принципе почти не было. Я закашлялась дай Бог, чтобы 3 раза за всё время. Вкус и нюх не пропали ни на день, но я решила-таки сходить к семейному доктору, как только он заступил на работу после Нового года.

Анализ крови повышенных лейкоцитов НЕ показал. Электронный рентген теней в лёкгих НЕ выявил. Выявил бронхит. Ну и врач, прослушав меня, констатировала жёсткое дыхание. Про жёсткое дыхание у себя я слышу примерно с детства. Но она всё равно назначила мне антибиотик. А тонны витаминов я на тот момент и сама пила, воспользовавшись опытом болевших родственников.

Антибиотики не хотелось, тем более что мне всё время казалось, что ну вот же я уже иду на поправку. Дышать легче, в сон не клонит. Температура выше 37 и 1 не поднималась (мерила каждый день) и то редко, и то только по утрам. Тест делать не хотелось. Ну, во-первых, это деньги, а во-вторых, двум моим знакомым, переболевшим в тяжёлой форме, и принимавшим лечение именно от ковида тест ничего не показал. Но я, всё же, спросила у семейного доктора, это ковид? Делать тест? Но она сказала, что у меня обычный бронхит. Я не стала уточнять и настаивать. Тем более, что кому я буду эту справку показывать? У меня почти все ученики онлайн, а перед Новым годом, я специально перенесла уроки, чтобы освободить себе хотя бы 10 дней каникул. Двое офлайн учеников у меня уже официально переболели, но они ко мне и не ходили в это время своей болезни.

Но голова…

Голова совершенно отказывалась работать. Ей было темно дышать. Я даже не говорю о том, что, идя из комнаты в кухню я забывала зачем шла. Любая мысль обрывалась на середине. Мозги по ощущениям заложило, как нос при гайморите. Но это НЕ новое ощущение. У меня и раньше такое было именно зимой. Я об этом знаю, я за этим слежу. У меня даже есть любимые таблеточки, которые мне прописал настоящий узкопрофильный дохтер. В общем, я собой занимаюсь, и уже 2 года не испытывала ничего подобного, но теперь … Я стала не просто всё забывать. Я стала неуклюжей, всё роняю. Апогей апофеоза наступил однажды вечером, когда я доставала из холодильника кастрюлю с борщом, она зацепила собой кочан капусты, он покатился на меня, я попыталась его поймать, и выронила кастрюлю с борщом маслом вниз. Это было фиаско. Мне не было жалко борща, но как я могла? Я подумала, что если ещё раз со мной такое повторится, то пора направляться в сторону дома престарелых. Ну это же страшно. Это же уже склероз / деменция / альцгеймер. Яша, правда, сказал, что никуда я не пойду, и он сварит мне ещё борща, но это он ещё маленький. И это неправильно превращать ребёнка в сиделку в столь юном возрасте. И тогда я решила, что надо пить антибиотик. Я бы и хотела сказать, что прошёл кашель, упала температура, но всего этого и так не было. Голову немного попустило, но она всё равно была не моя. То лучше, то хуже, но блин, а погода? Разве при ежедневных скачках температуры на 20 градусов она может быть нормальной? Конечно нет!

Таким образом, все симптомы, которые можно было отнести к ковиду, можно было бы к нему и не относить, кроме затруднённого дыхания, которое и на узи-то лёгких не подтвердилось. А если не к ковиду, то к чему? Звучит ужасно, но к старости. Я только молилась, чтобы состояние моей головы было как-то с вязано с этим «бронхитом», с той инфекцией с которой борется антибиотик. С ним немного попустило, но он пролонгированного действия и, видимо, его работа продолжалась до последних дней. И что же вы думаете? Пару недель назад мне таки вернули голову. Я аж не поверила. Думала, что это временная стабильность погоды, но шли дни и я таки ожила и даже записала её на стрижку.

И главный фактор выздоровления не в том, что нормализовался сон и вернулась трудоспособность, а в том, что вернулись эмоции, собирательные способности интеллекта. Иногда мне хочется плакать, иногда плакаться, иногда я испытываю тревожность, иногда радостное спокойствие. Иногда в голову приходят философские мысли у больше не прерываются. Я снова пишу. Причём, каждый день. А не хотелось. А это так грустно, когда не хочется писать. И я снова радуюсь, а было нечем. И это так странно. Как будто шлюз, за которым хранились воспоминания, эмоции и возможность собрать из всего этого композицию, на время болезни были заперты, «наказаны», а теперь снова забурлили, пробившись сквозь шлюз, за которым были удерживаемы.

И всё же, мне кажется, что не все наши действия управляются мозгом. Ну, например, когда из меня вытаскивали батарейки, и я даже не могла закончить фразу: «Я сегодня больше не вста(ну)» - но звонил скайп, я подрывалась, как угорелая, подбегала к компьютеру и отвечала: «Здравствуй, солнышко! Как твои дела? Рисовала что-нибудь дома? А покажешь? Мне ж интересно!». По окончании урока я снова возвращалась в анабиоз, укладывалась на диван и продолжала дрыхнуть.

Я уже год преподаю на украинском. Не всем, а по желанию. Но желающих больше, чем русскоговорящих. За это время я подтянула свой украинский, но всё же, всё ещё бывают случаи, когда я забываю слова. То есть, перевод-то я знаю, но он вылетает из головы. Не сразу удаётся вспомнить, что источник – это джерело, касательная – дотична, а глазомер – окомір, хотя в последнее время говорю вполне бегло. Зная, что мне предстоит урок с украиноговорящим ребёнком я очень сомневалась в себе. Мне казалось, что я забыла язык, но стоило мне услышать его «Добрий вечір, пані Марино», как слова сами лились из уст. Мне казалось, что я слышу себя со стороны и диву даюсь. Это я говорю?!

Борщь – это, конечно, печально, но как-то раз, я задела тыльной стороной ладони бокал, и он явно падал, но я успела поймать его, когда он уже находился под углом 45 градусов и готов был опрокинуться окончательно. Его содержимое при этом не расплескалось. Присутствующие смотрели на меня с восхищением. Да что там присутствующие? Я и сама не знаю, как это работает.

А вот к чему у меня таки пропал вкус, так это к алкоголю. Как отрезало. Раньше я предпочла бы винцо пироженке, а сейчас иду по магазину и не понимаю, зачем здесь все эти стеллажи? Можно же было полезно использовать площадь. Даже удачное завершение сотрудничества по скульптуре не захотелось отметить шампанским, хотя, много лет подряд, это было незыблемой традицией.

По самочувствию я думаю, что пик пришёлся на Новогодние праздники, а потом были отходняки. В моём окружения никто с кем я была в контакте не заболел. Бог его знает, что это было.