Пасха 2019

Пасха в этом году не задалась. Настроение было не праздничное. Поститься не получалось. Даже не столько из-за того, что курица самый доступный и быстрый в приготовлении продукт, и не потому, что в моей крошечный семье никто кроме меня и не думал поститься, а как-то смысла не виделось. Не скажу, что его нет, это просто я его не видела. Наверно он был, просто я его не видела. К празднику подошла без предвкушения. Обычно, у меня за сутки до Пасхи в голове звучит хор: "Христос воскресе из мёртвых...", и его хочется подхватить вслух. В этот раз нет. Не знаю от чего это зависит, от меня или от чего-то свыше? В самом начале я и думала поститься, но когда у тебя скачет давление, то трудно посвятить свои мысли чему-то другому, кроме своего самочувствия. Всё остальное теряет значение, заботишься только о том, как бы приклонить голову и отдохнуть от самого себя. Наверно, на то и пост, чтобы отдохнуть от самой себя, но что-то у меня в этом году пошло не так.

Причаститься на Пасху не получилось. Всю жизнь считала, что к причастию нужно подходить натощак, а это значит не есть после 12 ночи, но тут было придумано новое правило, что не есть нужно после 9-ти, а я перед выходом кофе выпила, как и перед всеми предыдущими пасхальными бдениями. И они часто так делают. Приходишь в церковь, а оказывается, что ты опять что-то не так сделал, вообще все не так сделал. И каждый раз тебя здесь встречают «благой вестью» про еду и про одежду, и занималась ли ты сексом? Хорошо хоть не спрашивают, как часто я хожу в туалет. Конечно же, трудно после этого обращаться к священникам с духовными вопросами. Да и готовилась я не старательно, да и грехи придумывать надоело, и выуживать их из Брянчанинова тоже, а поговорить со священником в формате общепринятой исповеди нет никакой возможности, у них там поток, хотя людей в церкви всё меньше и меньше. За ответами идут туда, где с ними будут разговаривать: к протестантам, к буддистам, в ашрамы, в индуистские практики, да куда угодно, в психологию, к коучам, к шарлатанам, в конце концов. И священник исповедовал не мой любимый. У этого всегда такое выражение лица, как будто он ближе всех знаком с Богом и больше всех страдает от несовершенства этого мира. Он всегда смурной и всегда у него какое-то «но». От него отходишь всегда немного более виноватым, чем подходил. Как-то раз я у него спросила, почему нельзя молитвенное правило написать на русском, ведь все эти святые, коих мы цитируем, разговаривали на своём родном языке и языке своих современников. Их перевели на церковно-славянский для нас. А почему не перевести на русский, пусть даже на украинский, но на современный человекопонятный язык? Ведь о смысле того, что написано в правиле мы догадываемся интуитивно, подставляя отсутствующие падежи и додумывая окончания. На что он мне ответил, что молиться можно на каком угодно, кроме русского, потому что на русском есть матюки (а в немецком, французском и греческом, типа, нет), а церковно-славянский вообще ангельский. Дальнейшие рассуждения теряют смысл и желание задавать вопросы больше не возникает. Но он и исповедал и причаститься благословил, но перед чашей объявили, что надо было не есть после 9-ти вечера, чтобы прошло 6 часов с момента последнего приёма пищи. Это логично, но что теперь остаётся? Или ослушаться батюшку, или не причащаться. Я решила не брать грех на душу и отошла в сторону.

Мне было так обидно. Я так надеялась традиционно причаститься на Пасху, и тут такой облом. Меня никто специально не хотел обидеть, но … «но».

А ещё эти ужасные выборы, измотавшие совсем не постным эмоциями. Срывание масок с друзей детства. Моя близкая подруга прямо в страстную субботу заявила мне, чтобы я валила в свой Львов, там моя любимая украйинська мова. Это в ответ на сакральные 3 слова "а я говорила", вернее, слово было одно: "посмотрела?" Она могла 40 минут очень подковано говорить о том, как плох один кандидат в президенты, но, чтобы проголосовать за другого достаточно было одного аргумента: "посмотрим". В этой связи я решила поздравить её с вручением российских паспортов, на что мне была зачитана ещё одна тирада, венчающаяся смачными выводами о том, куда мне надо пойти.

Ребёнок ... ну это моя слабость. Он недоволен абсолютно всем, что я делаю. Я вся не такая. "Как я с тобой живу?", "Ты раздражаешь меня всегда". И борщ я варю не так, капусты не надо столько много, и резать её надо не мелко, а крупно, и лук с морковкой я не так зажариваю, их не так учили, у меня всё должно обязательно подгореть, и вечно я про всё забываю и базилик там не нужен и недайбоже чеснок.
Как я выжила??? )))
Моё высшее образование - зря. Денег оно всё равно не приносит, и вечно я всё не то покупаю, надо другое и не сегодня. Зачем я покупаю сразу 10 рулонов туалетной бумаги (?) ведь её хоть каждый день можно покупать в ближайшем магазине, и стиральный порошок не надо 6 кг, достаточно маленькой коробки, и зачем 3 мыла и 2 шампуня (?) без всего этого можно обойтись, когда ему тут на пиццу не хватило.
Я все понимаю, возраст, бунтарство на ровном месте, но ведь это атмосфера, в которой я живу.

Бессонница. Я совсем разучилась спать. И я вижу в этом корень моих состояний. Но я же как-то засыпаю в 4 утра, и очень сладенько сплю днем. Почему не получается делать так в 11 вечера? А в 11 вечера мне так жалко тратить время на сон. И это такие мелочи, которые совсем не мелочи. Можно уговорить себя и в 12 лечь спать, но без пива тут не обойтись и это выглядит как приговор. И злюсь на себя, и ... не знаю на кого ещё и злиться, это какой-то разброд.

Но как-то, на днях, я случайно наткнулась на видео, какого-то индусского гуру, у которого спросили, как отличить духовность от религиозности? И он ответил, что все люди привыкли себя как-то идентифицировать: я человек, я же мать, я мужчина и т.д. А наш мозг подтягивает к этому доказательства. Если я человек, значит я должен... Яжематерям должны ещё и все остальные. Идентифицируя себя, как вид или образ, мы ожидаем соответствующего поведения и от других. Это нормально, эта способность мозга, сформирована выживанием в обществе. Когда мы говорим: "я христианин" или "я буддист", мы принимаем целый комплекс не нами придуманных ценностей. Мы все время наполняем себя какими-то смыслами, принципами и убеждениям. Но можем ли мы утверждать, что они и есть истина? Если человек съедает пирожок, то пирожок превращается в человека. Если собака съедает пирожок, то он превращается в собаку. То, что попадает в нас становится нами, а не чем-то новым и особенным. А вы попробуйте - говорил гуру - перед сном отложить все это в сторону, просто взять и отложить в сторону. На утро вы продолжите жить привычной жизнью, но если каждый раз перед сном вы будете так делать, то однажды вы проснётесь просветленными.

Я попыталась так сделать. Ни я и никто другой не могли бы сказать, как именно я поняла эти слова, и как у меня получилось их воплотить. Конечно, для должного эффекта нужны годы практики, и сейчас мне стало немного легче, но всё же как-то тоскливо. Мне захотелось не отложить, а отдать. И тогда я, как будто по-новому поняла слова: "отдать на суд Божий", "положиться на Бога", "на все Божья воля", "отпустить ситуацию", и что-то шевельнулось.

Я зашла в комнату сына и спросила: "Ребёнок, ты счастлив?" В ответ услышала уверенное: "Да!". Я поцеловала его в тёплый пушистый затылок и подумала: "Надо же, 96 килограммов счастья, сотканного и вышедшего из моей жизни".