Параллельный звукоряд души

Говорят, что мироздание можно о чем-то попросить. Но как? Ведь бывает же, что желаешь чего-то страстно и повторяешь все время: "Господи, ну пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста. Я тебя очень прошу. Ну, что тебе стоит?" А тебе оно не дается. А бывает, что подумаешь о чем-то вскользь и оно тут как тут, и ты думаешь: "Мысль материальна" и глазами так ууу ))) А иногда бывает, что уже и хотеть надоело, уже отчаялся, разочаровался и думать забыл, а тут на тебе, приплыло, а ты уже и не рад. Смотришь на енто приобретение и думаешь: "Дорога ложка к обеду".

Многие пытаются выяснить как этим управлять. Кто-то понимает это интуитивно. В интернете есть всякие советы, того же Зеланда. Кто-то Кастанеду перечитывает. Ну и как результат, у кого-то получается, кто-то теряет веру, а кто-то сходит с ума. А иногда, ответ приходит сам, когда складываешь пазл из своих недовольств, непониманий и вопросов: " Ну за что мне все это?!" и в результате, оказывается, что к чему-то это все шло.

2017 год был годом какой-то фатальной нищеты, но в конце 2016-го, я еще об этом не знала. Перед Новым годом, было объявлено 2 скульптурных конкурса в которых я решила поучаствовать. Платить никто не обещал, но меня прельщали бонусы в виде профессиональной тусовки, прессы и прочей шумихи, а шанс победить, или хотя бы выйти в финал, мотивировал ещё больше.

Бонусы я получила, а деньги можно и потом заработать, подумала я, и довольная результатами конкурса, углубилась в поиски заказов по веб-дизайну.

И тут, позвонила мамина бывшая завкафедрой и попросила сделать сайт для их института. Я согласилась, но на вопрос о стоимости, сказала, что готова сделать дизайн бесплатно, в знак благодарности за одну неоценимую услугу, оказанную ею моей маме (а значит и всей нашей семье), в годы маминой работы в институте. Подумаешь, ещё один бесплатный проект. Я по 6 проектов параллельно веду. От одного бесплатного не обеднею. Вопрос только в том, где взять остальные 5?

Но тут, как раз позвонил заказчик, который перевёл предоплату 2 года назад, тогда же получил от меня первый вариант главной страницы сайта и пропал. Теперь он объявился, оплатил вторую половину главной страницы (аллилуия), но ... объявил что тренд поменялся, дизайн двухгодичный давности уже не подходит и его нужно кардинально переделать и у них для этого есть новое ТЗ, референсы, админка, домен - все новое. А так как я обещала предоставить варианты главной страницы, то и флаг мне в руки, а её стоимость они уже полностью оплатили. Так что, за работу, Марина! Я корректно объяснила, что это будет уже на вариант главной, а новый сайт. Меня, слава Богу, поняли и отстали.

Зато теперь, у меня нарисовалась новая заказчица, с которой мы договорились об объёме работы, она согласилась на мои условия оплаты, работа принималась быстро и с минимальными правками, а потом она мне сказала, что и не собиралась платить, так как нигде на бумаге её обещания прописаны не были и я ничего никому не докажу, но она согласна заплатить мне 100 долларов, и если я хочу получить хотя бы эти деньги, то передам ей все исходники. Я отказалась. Я не позволяю себя унижать, даже если в холодильнике мышь повесилась. Хорошо, что я всегда беру предоплату, а то я не знаю, как моё чувство собственного достоинства пережило бы это испытание.

Благо, меня пригласили преподавать. На полставки (2 дня в неделю). Парадоксально, но меня все поздравляли. Почему поздравляли? Потому, что преподавание имеет вековой имидж авторитетности. Если ты преподаешь, значит ты признан экспертом в своём деле. Почему парадоксально? Потому, что это наша нищенская минималка. Ну и время это занимает. Уже и искать заказы стало некогда, а постоянные клиенты обращаются, когда это нужно им, а не мне.

Все это происходило, как раз, тогда, когда перекрыли работу платежных систем между Россией и Украиной, и теперь, даже постоянные заказчики не могли со мной расплачиваться.

Разумеется, когда идёт такая полоса неудач, невольно начинаешь задумываться, не ты ли эту полосу навлек? Теми же самыми благотворительными проектами, этим своим благородством? Может быть на меня деньги обиделись? ))) Они почувствовали себя невостребованными и решили больше меня не посещать? )))

Я чувствовала себя униженной этим безденежьем. Спасалась то частными уроками, то мелкими заказами оставшихся клиентов. Я даже друзьям жаловаться стеснялась, на столько опозоренной я себя чувствовала этой нищетой. Я, даже, снизошла до оформления социальных льгот. Раньше, заставить меня, хотя бы полчаса, просидеть в очереди для оформления субсидии было невозможно. Тратить своё время, чтобы получить какую-то мелочь от государства? Боже упаси! В рабочее время я и сама больше заработаю, а часы досуга, лучше с подружками в суши-баре провести, в кафе сходить или на какомнить городском мероприятии тусануться. Теперь все изменилось. Просить у государства не стало приятным занятием, но голод не тётка.

Я ходила на государственную работу, получала субсидии на коммуналку, подстраховывала, таким образом, хотя бы хлеб насущный, роптала на Бога, мол, как же так? Я ж хорошая ))) А где-то, параллельным звукорядом, в голове звучала мысль: а почему? Почему меня это унижает до самоиспепеления? Разве я украла, убила или обманула? Может быть, я сама виновата, что отождествила себя, свой статус, своё внутреннее мироощущение со своими доходами? Ведь есть же светлые старцы, давшие обет не стяжания, монахи, отшельники, которые излучают благодать, а не скорбь ... Может быть, я страдаю от своих же настроек? Может быть снова настало время их обнулить?

Меня немного удивлял тот факт, что мне совсем не страшно. Здесь я быстро разбиралась. Мой ребёнок уже вырос и мог сам о себе позаботиться. Это уже не тот младенец, и даже не отрок, который полностью от меня зависит, за благополучие которого я отвечаю перед Богом и совестью. Он юноша, который может и сам зарабатывать тем более, что такой опыт у него уже есть. Эта мысль была не нова. Когда ему исполнилось 14 лет, то у меня появилось ощущение, что ребёнка я уже вырастила, и мне полегчало. Как будто, только сейчас, пуповина окончательно отделилась. Наверно, мне сообщил об этом тот параллельный звукоряд, который мы слышим (если способны ему поверить), которым разговаривают с нами наши ангелы хранители. Теперь ему 16, мы живём вместе и это испытание выпало и на его долю. Я прибавила 2 + 2, и пазл сложился. Ему это тоже было надо, ему пора перестать зависеть от мамы, ждать, что она все купит и всем обеспечит. Надо сказать, что мой ребёнок, весьма неприхотлив и может обходиться малым. С одной стороны это хорошо, с другой - никаких амбиций, никаких "планов покорения мира", никаких особых мечт или, хотя бы, навязчивых идей. Достаточно простой еды, элементарного комфорта, кино и игр в компьютере. Образование, гитара, таэквондо - все это одолжение для мамы.



Работа? Она когда ни будь будет, как у всех. Иногда, мне казалось, что для того чтобы он "зашевелился", задумался о будущем или, хотя бы, насущном настоящем, я должна его бросить, но тогда, во всех его трудностях он будет винить меня, а так ... Ведь он привык ко мне как к зоне комфорта: у него есть свой компьютер, но он предпочитает мой, есть своя электронная почта, но все свои аккаунты он регистрирует на мою, есть своя комната, но в ней он только спит. Разумеется, я с ним это обсуждала, но все эти разговоры оканчивались тем, что он слушал, соглашался и продолжал делать все, как привык. Потом он начал на меня обижаться, что я его притесняю, всего лишаю и совсем о нем не думаю. Я мирно объясняла, что в данной экономической ситуации, мне трудно содержать взрослого мужика (то есть его), кошку и собаку, кроме того, что я одна тяну весь быт и решаю общие жизненно важные вопросы.
2 года понадобилось, чтобы до него стало доходить.

Наконец, летом он устроился на работу, по специальности (он повар), в хорошее место, чем обеспечил хотя бы себя и собаку, не говоря о том, сколько друзей по работе и новых навыков приобрёл по профессии. Я вздохнула с облегчением.

Ну а у меня, вода сточила камень и самоуничижение от собственной несостоятельности сменилось спокойной гордостью за сына. Смирившись с отсутствием нормальной работы, я обнаружила кучу свободного времени, позволявшего мне наконец-таки заняться живописью и продумыванием собственной образовательной программы для детей и подростков. Ведь я давно мечтала. Когда как не сейчас. Ведь всегда нет времени, а сейчас оно объективно есть. Денег нет, зато времени … умей только распорядиться.

Я прекрасно помню, как со всех сторон звучали призывы к тайм менеджменту, как все опытные предприниматели говорили мне, что я должна абстрагироваться от бытовых проблем, временных работ и мелких заработков, делегировать заботу о ребёнке родственникам, няням и специальным заведениям, прописать бизнес план на год по месяцам и неделям, и неотступно ему следовать

- Но я так не могу. Я специально перешла на фриланс, чтобы больше времени проводить с ребёнком. Он приходит из школы и мне надо уделить ему внимание, а это нельзя запланировать, это всегда хаотично. Я не могу сказать ему, что ко мне нельзя обращаться с шести до восьми или с двух до четырёх, потому что я не хочу ему это говорить!
- Но тогда у вас ничего не получится ))
- Ну не получится, так не получится.

Конечно же, были разговоры и о многодетных мамах, у которых все получилось, но я ни одной такой не видела, только сплетни с тренингов доходили.

Но теперь, именно благодаря ему, я стою на пороге нового образа жизни. Я не разбогатела, но смогла расплатиться с долгоми и, наконец-то смогла не думать о том, что ему поесть и надеть. У меня появилась собственная программа обучения и площадки для её трансляции. Мне удалось всё это собрать, изложить и разработать.

Квест этих двух лет состоял не только в моей трансформации, но и в его выходе из зоны комфорта. Что было бы, если бы Бог выполнил все мои пожелания? Я до сих пор нянчилась бы с великовозрастным детиной. Ему было не менее трудно чем мне и смирением он не блистал. Были упрёки в мой адрес, что я всё ему должна и во всём отказываю, что «яжемать», что я о нём не забочусь. Он был циничен и груб на грани агрессии, но цена денег и труда поставила всё на свои места. Теперь, можно жить дальше. Он и сам теперь, перешёл в новое качество.

Почему я не устроилась на хорошую работу? Я ж дизайнер! )) И вакансий полно и зарплаты вполне приличные. Потому что тогда некогда жить. Нет времени на любимое и жизнь проходит за окном. Можно ли назвать жизнью жалкое существование в нищете? Безусловно! Причём, значительно более полноценное с точки зрения саморазвития, чем хождение на работу. У меня не было другого пути сменить надоевший веб-дизайн на любимое преподавание. И не было более гладкого пути моему ребёнку повзрослеть. Я бы и не додумалась о таком попросить. Кажется, что было бы лучше, если бы кто-то добрый, дал денег на обучение ребёнку и мне на тренинги по саморазвитию, но все это не сформирует человеческие ценности, а ведь это то главное, что определяет личность.

Мой рассказ не содержит чудесного плана по процветанию, и я не пытаюсь выдать эту историю за пример для, подражания. Вывод здесь может быть только один: пока мы живём эту жизнь, воскресать из пепла нам придётся столько раз, сколько понадобится, и помочь нам в этом может не логичный план действий (хотя и он тоже), а нелогичный звукоряд души, к которому нужно только прислушаться.