О смысле жизни

Я, вот тут, жила и думала, и придумала, что главное в жизни - это деньги.
Я застеклила и утеплила балкон - это 15 000 грн. и это так красиво ... но без денег ни чего бы этого не было.

Но это не подарено, это даже не заработано. Я продала дачу и делаю ремонт. Дача - это 30 лет труда со строительством дома, возделыванием земли и уходом за всем этим. Это целая эпоха, которая продана и на неё застеклён балкон.

Я не понимаю, как применимо к жизни утверждение, что Бог и птичкам, и цветочкам всё без труда посылает. Я пробовала жить, не заботясь о завтрашнем дне - это нищета, голод, долги, а потом работа на износ с целью эти долги вернуть.

И заработать я тоже пробовала.
Мне 40 лет, и я ничего не заработала на будущее. Я всё время на грани. Есть работа - есть деньги. Нет работы - нет денег.
То чем мы расплачиваемся за покупки - это не деньги - это часы, дни, годы жизни, которые мы потратили на их зарабатывание.

Есть любимые дела, которые мы всегда откладываем на потом потому, что есть дела поважнее, в надежде на то, что эти "важные дела" дадут нам пожить, но это время не наступает. И время на те дела, в которых, по нашему мнению, состоит смысл жизни, безвозвратно уходит. Его не вернуть. И всё больше мне кажется, что самое главное, в чём я буду каяться на страшном суде - это эти не сделанные дела, это развитие не в ту сторону. Это мука.

Христос мучительно страдал. Не могу слушать медицинские описания смерти распятых на кресте. Не представляю, не могу и невозможно представить как это, но это же всего лишь один день ...

Этой весной и этим летом у меня было столько заказов на которые я рассчитывала, но которые так и не сработали. Это дни жизни, которые убиты в трудах на пустую надежду.

Я спланировала время, довела до логического завершения всю работу и вот настал момент, когда я закрыла проекты и наконец-то дождалась времени, когда я могу заняться ремонтом, чтобы после его окончания позволить себе отдохнуть ... но тут объявились пропащие заказчики которые вернулись со своих Мальдивов и теперь им срочно надо закончить проект. Я заплакала, как ребёнок, надежды которого обманули.

Не сегодняшний день я всё выровняла, распланировала снова и везде уложилась, но тут потёк умывальник в ванной. Он старый, ему уже давно пора было ... и я понимаю, что в понедельник придёт слесарь, скажет, что ни чего нельзя сделать, а заменить  - это как минимум ещё 2000 грн. И я снова заплакала.

Ах, как же это низменно! Ремонт, балкон, умывальник, заказчики, отпуск, и как это всё может быть соизмеримо со Христом?! Но ДА, именно всё так и есть, именно на столько низменно и в этом трагедия! Истомилася душа моя в чертогах каменных. Не могу я вырваться из пирамиды Маслова никуда! И какой тогда смысл?

У меня сегодня, на самом деле, радостный день. Я перевезла маму на квартиру, доставшуюся ей в наследство от бабушки и для сына, освободилась комната. Но, я думаю, может быть лучше было бы её продать и пожить на эти деньги. Мне 40 лет, и я ничего не заработала на будущее: на путешествие, на занятия любимыми делами, за которые не платят. Пришло время признать своё поражение и перестать надеяться на ... просто перестать надеяться. Ведь надежда - это анестезия от бессмысленности настоящего.

Я бы оставила сына и маму здесь, а сама завеялась бы куда глаза глядят, и кто знает, как повернулась бы моя жизнь. И ни каких долгов. И, я бы не плакала в мерседесе, я бы вообще не плакала. Ну может быть, разве что от избытка чувств, а не от отчаянной бессмысленности.