Красивые мысли

Наконец-то я оклималась от своих Гробков и немного протрезвела.
Я была пьяна происходящим, которое началось в Черкассах и, кажется, начало заканчиваться только сейчас.

Я поняла, что влюбляюсь, во вторую ночь у Тани.
Тогда меня эта мысль напугала и я старалась не придать ей значения, но она оказалась сильнее.
Я лежала в постели с закрытыми глазами и думала, что когда я их открою то увижу пруд, и дорогу, и мягкую траву, и его. И обниму его не по-дружески, а по-женски.
А утром, он придёт меня будить ...
Когда я ехала домой то уже поняла, что попала и не могла думать ни о чём другом.

Мои знакомые "мальчики" часто жаловались на своих жён, что их всё время нужно куда-то отвозить и откуда-то забирать, и всё время чувствовали себя, при этом подкаблучниками.

Он нас вроде бы обслуживал: отвозил, привозил, забирал, покупал - обеспечивал, но при этом доминировал - это было головокружительно - это и есть незримые объятия безопасности. Он и сверху и снизу - он вокруг и всегда уместен.

Уже дома, на протяжении нескольких дней склизкий ком волшебной золотистой глины жерновами вращался у меня в груди.
Это было приподнято, восторженно и мучительно.
Я не понимала, что хорошо, а что плохо и просто сносила это, стараясь не делать выводов и не принимать никаких решений. В голове кружились какие-то красивые мысли и жгущие диалоги описывать которые не стану так как это не вечное.

Работать было невозможно, но необходимо. Я два дня делала то, что можно было сделать за два часа, но заказчики принимали это с восторгом. В обычных обстоятельствах это бодрило бы, но сейчас это было никак, потому что ком не давал радоваться ничему другому, кроме самого себя.

Я благодарна Богу за то, что он послал мне именно таких заказчиков, именно сейчас, которые готовы были ждать, которые ... как будто входили в моё положение, ничегошеньки не зная о том, что является причиной задержек.

Когда я услышала: "Мы любим тебя, племянница" - с моей души как будто жгут отпустили, и от меня разошлись тёплые лучи с искорками. Я их видела. Как будто я разрешилась от благодати, которой во мне было слишком много.

Ком рассеялся и сменился чем-то другим, которое трудно описать, но хотелось от него спастись.
Я видела спасение в рисовании, но на него не было времени (вечные заработки (( ), за то подошло время сайта о котором я мечтала. Это была творческая работа, не менее творческая чем рисование.
И, когда я дошла до логического завершения в работе над ним то отчётливо ощутила, что любима - не знаю кем, Любимым или Богом, но прекрасно-уверенно любима.

Каждое утро я просыпалась с невинными чистыми мозгами, но быть чистой и невинной так скучно ... и в первое же мгновение пробуждения я уносилась мыслями к нему и снова, и снова погружалась в бесконечные красивые мысли ... нет - это были не фантазии - это были мысли, которые сами приходили в голову.
Не было с моей стороны никакой инициативы, я просто не могла им отказать.

Желала ли я? ))) Нет! Не желала и не представляла )) Старалась ничего не представлять - от этого мысли становились ещё красивее.

Что это были за мысли - не помню. Это как прекрасный сон, который не можешь вспомнить.
Помню только, что в них он тоже меня любил.

Сегодня я вернулась в свою невинность с таким чудным багажом любви и ощутила себя светлой, лёгкой и достойной. И теперь пол кажется дальше и время дольше.

Теперь, я счастлива.
Да, я так умею )))