Грусть моя светлая

У меня умерла мама. Вместе с телом умерла и его болезнь. Шизофрения отступила, как будто её и не было - как раковая опухоль, которая умерла вместе с органом. Я совершенно не помню почему ссорилась с ней последние 20 лет. Её болезнь отступила и от меня. В душе остался светлый образ кроткого невинного ребёнка. Трудно жить, когда твой родитель - ребёнок. Ты ждёшь от него взрослых поступков и реакций, какой-то моральной поддержки и духовного наставления, а он на такое не способен и тебя это злит. Но у меня нет никаких угрызений совести по этому поводу. Я не ем себя за то, что чего-то не сделала или сделала что-то не так - я этого просто не помню. Мистика какая-то - из памяти вычеркнуты 23 года негатива. Когда я пытаюсь рассказать кому-то как я была ею недовольна то понимаю, что я это из пальца высасываю, как будто фантазирую, но фантазирую плохо - неталантливо.

Она была идеальной мамой для гения. Никогда меня не ругала, всё разрешала, всегда оправдывала и утверждала, что я особенная. Почему я с ней ссорилась 20 лет не скажу, потому что не помню. Когда я вступила во взрослую жизнь и настало моё время заботиться о ней, она всегда была всем довольна. Она не любила ходить по магазинам и иногда просила меня купить ей какую-то вещь заочно, но если эта вещь ей не подходила, то она мне об этом не говорила, а просто откладывала её и не носила. Никогда она не ругала меня за то, что я ей не то купила. А через полгода, я обнаруживала эту вещь у неё на полке, спрашивала носит ли она её, и она отвечала:
 - Ещё не носила.
 - А будешь?
 - Когда нибудь буду.

Она не любила готовить, но хвалила всё, что было приготовлено кем-то другим. Я даже не знаю какое у неё было любимое блюдо - любое, которое ей не пришлось готовить. Все мои кулинарные изыскания считались шедеврами.

Ей нравились красивые вещи, но она совершенно не настаивала на обладании ими. Она легко делилась абсолютно всем. Ей не нужно было ничего своего. У меня с детства был доступ к её вещам, косметике и драгоценностям.

Она водила меня в Кристалл есть мороженное и в парк собирать каштаны, хвалила все мои рисунки, пошитые мной платья и связанные мной вещи, восхищалась живописью и скульптурой.

Она была такой маленькой, когда умерла. Она совсем не займёт места в Раю ...

Это было сердце.

Она не собиралась умирать. На кухне мы нашли почищенную картошку, а на столике под телефоном записку: "Пятница. 1 сентября. Пенсионный фонд. Узнать число приноса пенсии". Она брезговала бумажками больше чем уходом за лежачими больными. Все трамвайные билетики, смятые или рваные бумажки и напоминалки с брезгливым видом относились в мусорное ведро. Она бы не оставила на столе неактуальную записку, а это значит что 1 сентября 2017 года в её жизни так и не наступило. В это время я: присутствовала на линейке 1 сентября (моросил дождь), сидела на педсовете, заполняла журнал, вечером пила пиво с соседкой, потом смотрела кино, а её уже не было.

Яша был просто великолепен. Он всё время был со мной, не хотел идти домой, делал всё необходимое и ничего не боялся. Я пыталась, было, поныть на тему, что бы я могла сделать, чтобы не допустить этого, но он меня утешил, как не смог бы никто другой.
 - А что ты могла сделать? Ну она умерла бы у нас дома.
 - Ну, если бы она жила с нами, может быть я бы ей скорую вызвала.
 - Мама, она прожила прекрасный год своей жизни! Ей не нравилось жить с нами, а тут нравилось. Она принадлежала себе. Она цветы стала поливать. Она кормила меня, когда я к ней приходил. Да, мивиной, ну и что?  Она деньги мне давала по 100 по 200 грн. и просила, чтобы я тебе не говорил - я не говорил ...
 - Да ты что! )) Я не знала ) А почему нельзя было говорить? )
 - Она боялась, что ты у меня их заберёшь и мы потратим их на всякую ерунду.
 - На какую? )))
 - ... ? (пожал плечами) она так думала.
 - А на что ты должен был их тратить? ))
 - На творог.
 - А тратил на что? )))
 - На всякую ерунду - колу с круасcанами.
 Я умилялась и обнимала его.
 - И часто ты к ней приходил?
 - Когда ты просила, когда нужно было сходить ей в магазин, по выходным и всегда, когда мы с тобой ссорились. Она стала настоящей бабушкой.
 - ...

Когда мы шли домой, я любовалась вечерней зеленью парковых аллей, праздничным светом фонарей и приподнятым настроением толпы, и мне так хотелось ей всё это подарить. Теперь, когда между нами исчезли физические преграды, мне казалось, что я это могу. Я только сейчас поняла значение этой, вроде бы, банальной фразы "Твой светлый образ всегда со мной". У меня в памяти она осталась как образ кротости. Остального не помню.